Escolham namoradas que morem em prédios. Na qualidade de sujeito vivido, pude comprovar que meninas que moram acima do décimo andar têm menos olheiras e muito amor para dar. São as nossas Rapunzéis pós-modernas que dormem melhor pela ausência de barulho do térreo e ficam enclausuradas no apartamento, carentes de amor.
MAS ISSO NÃO VEM AO CASO - VAMOS FALAR DE COISA BOA
Foquem seus pensamentos nos elevadores, eles são o pivô da vida sexual do jovem casal de namorados. Caros amigos, imaginem só descer 10 andares num lugar reservado com a gatinha; é como se fosse um FLASHMOB DE MOTEL. Você jovem, aproveite todos os momentos pois a vida é curta, conheça todos os andares e aperte todos os botões, fazendo combinações incríveis e jamais exploradas que podem levá-la às alturas.
PUTAQUEPARIU - VOCÊ ESTÁ SENDO FILMADO
Nem tudo é um mar de rosas, você pensou que ia se dar bem e acabou flagrado pelo olho eletrônico. NÃO SE DESESPERE. A câmera é digital mas quem a observa é humano. Um porteiro decente ganha em média dois salários mínimos (contando com as horas extras). Porteiros não têm muito instrução, e, pela lógica, tendem a ter mais de 2 filhos.
Você me pergunta: Bruno, aonde você quer chegar com isso? Eu repondo: amigo, sua ajuda financeira será super bem-vinda ao nosso companheiro trabalhador. Chame-o de "guardião do prédio" que ele ficará TODO BOBO. Depois de conseguir a confiança dele, compre sua cumplicidade. SIM, ESTOU FALANDO DE PROPINA. Pode acreditar - desmembrar a rede de informações "porteiro-pais da namorada" por 50 reais é um negócio da China. Agora o prédio é seu. Ele é o GUARDIÃO e você é o SÍNDICO DO PRAZER.
PERA LÁ! - O QUE SERÁ QUE ELA ACHA DISSO???
Sua namorada poderia muito bem levá-lo somente até a porta do apartamento, mas ela decide te acompanhar no elevador. É EVIDENTE QUE ELA ESPERA UM FEEDBACK LIBÍDICO. Curta cada andar como se fosse o último de sua vida. Faça muita coisa em pouco tempo. E se o elevador for daqueles velhos de porta pantográfica, dá pra fazer coisas que você nem imagina. Eu por exemplo já consegui até fritar bolinho de bacalhau (metaforicamente).
FICA LIGADO NISSO, SEU ADOLESCENTE.
GATA, NESSA FLORESTA DE PEDRA, NESSA SELVA DE PRÉDIO EU SOU O SEU TARZAN E VOCÊ MULHER É MINHA JANE. VENHA COMIGO PRA MINHA CASA NA ÁRVORE. VENHA APROVEITAR A MORDOMIA DO MEU LAR ME CHAMA DE ASCENSORISTA QUE EU TE LEVO ATÉ A LUA ENTRE COMIGO NO ELEVADOR DE SERVIÇO, QUE EU FAÇO UM TÃO BEM FEITO QUE JAMAIS ESQUECERÁS.
FORTE ABRAÇO. BRUNO.
(Obs.: Procure cabelos não descabelar, braguilhas não escancarar e roupas não ficar sem; sempre tem alguém que entra no elevador lá pelo quinto andar e pode acabar com o seu playground do tesão.)
